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我的急迫来自我想证明给家里看，自己能做得很好，不是离开工地就不行。回家过年家人问得更多的是挣到“多少钱”，和有没有找到“女朋友”。独自在外面。打电话过来也是离不开这两个话题，没有什么关心，也不会问你过得好不好。种种原因，让我跟家里的人联系很少，打电话的次数也渐渐变得不多。事业，爱情，都没够进展的情况下，我自身的压力已经很多。还要听着那些增加我压力的问题，心中的苦闷再怎么和朋友倾诉，也难以解决。

那一年我回到家，见到我的母亲我，那个“妈妈”两个字我都不知道怎么在喊出口。叫了二十多年的妈妈，靠前次感觉到喊出来是那么的别扭。这一次在家呆了很久，每天没办法出门，我也想了很多。等到能出门的时候，一定要努力创业。

三月份的时候，我离开了家乡。来到了我朋友这边，我花钱租了房子，买了机器和材料。为了能够生活，我继续送着外卖。同时将印好的蛋糕优惠券送给对方，这样或许会有所用。当时的计划就是很简单，想得也比较简单。

那个决定是没有错的，只是认知上，和做法上都是错的。当我认识到那些错误时，已经来不及了。在错误中才能找到当初怎么做是对的，找到了对的，很难再回到那个时候。至今，我的选择都是错的，也明白了当初的错误。可是回到那个当初，看向未来，还是那么的迷茫。只有不断地寻找，才能找到属于自己对的路。

工作室的生意并不怎么好，靠着跑外卖，还要兼顾工作室，没挣到多少钱。自己存的钱也搭进去了，辛苦存的钱再次失去。身上最惨的时候只有一百多，还有面对房租和吃饭问题。坚持了半年，欠了一些钱，我再也坚持不下去，我还要生活着。

把房租推掉，租了一家便宜的房子。看着那些器材，和七七八八的工具材料，我收拾了整整两天，才将那些东西打包完。夜里把那些东西全部扔掉，思考自己失败的原因。还是因为没有坚持，计划也没有做好，很多东西都没有想清楚。做这件事凭着的只是一腔热血，没有真正成熟后的思索。成熟的思索，我想就是在你准备做那件事情之后，你是否做好了最坏打算。要是做好了那个打算，我想你就可以大胆放心地去做。

一直以来我的思想都是不够成熟的，没有为接下来要做的事情做好最坏的打算。短暂的不如意，让我萌生了退却。我至今一直都相信着，坚持到尽头，一定是成功。

为了把欠的钱还清，我开始了辛苦跑外卖的生活。经历过那个失败，并没有被击垮。每天十二个小时的工作，让我忘记了疲惫。从六千多，到八千多，我努力地工作着，终于将欠的钱还清。

这一年的夏天，我喜欢上了一个女孩。她算是我的劫难，一个我越过去才能真正地成长的劫难，越不过去会是深渊之地。在感情上面，我还是一个小白，对待爱情也是那么的简单。

她在一家食堂兼职，长相可爱，性格活泼开朗。给人一种天真烂漫的样子，我对她是一见钟情。她是我的心魔，对她的痴迷，对她的钟爱，让我变成了一个人。漂亮的女孩我见到很多，能让我这样的，万千女孩中，只有她一个。我不知道遇到她是幸运的，还是不幸的，命运让我遇见她，我想自有命运的道理。

每次接到那个食堂的订单，我都是开心地跑了过去，在等待的窗口看着她的身影，我的心都是幸福的。一来二去我和她熟悉起来，向她主动要了联系方式，那个时候我已经深深被她迷住，加到微信后就给她发信息。

她问我是不是喜欢她，我诚恳地表达了自己的心意。她没有拒绝也没有答应，喜欢对她好的，专一的，负责任的男生。我开始送她礼物，请她吃东西。两个人的关系，就这样保持着。晚上我思念她，给她发信息打电话，她没有回我。我以为她不喜欢我，就不再联系，可是她跟我说她不是不回我，只是没有时间。

我意识到我可能遇到了绿茶，只是不敢相信她是绿茶，也不愿意相信，不想把一个女生想到那么坏。在她面前我失去了自信，失去了勇气，失去了决心。自卑，懦弱，内向，曾经的自己回到了我的身上，这一点我清晰地知道，对自己特别的痛恨。

想要拜托她放下她，我尝试了很多次，都没有成功。有的时候被她的三言两语就拉回去，对她还是那么的思念。两个人你来我往，就是在这样的关系下纠缠。我也是越陷越深，直到最后结局的到来。

有一天我问她是不是还在上学，她说是的，暑假马上就结束了。我庆幸地觉得这样挺好，那样就再也见不到她了。毕竟才两个多月的时间，忘掉她不是什么难事。她的离开对我来说不是一件坏事，这是我当时的想法。

那时候的我欠的钱刚好还清，因为自己的失误，撞到了一个老妇人。导致对方骨头骨折，报了警，把我的电瓶车扣掉。带着老妇人来到医院检查，我内心很平静，觉得不会有多严重。

拍了一个片子，医生说可能有轻微的骨折，需要明天过来重新做一下其它检查，来确定到底有没有骨折。送妇人回了家，我回到自己的宿舍打了电话问朋友借了几千块钱。感情的不顺，事业上失败，让我的压力更大，当时并没有觉得什么。

第二天带着妇人去做了检查，脚后跟轻微的骨折。打了一个石膏，不用开刀住院，我心里还是觉得很庆幸的。双方来到交警大队进行协商，赔给了对方三千块钱，写了协议书签完字就离开了。

当天我带着那些烦躁的心情，还要继续上班。不挣钱的话，我快吃饭的钱都没有了。生活得不顺，让我知道了艰难。并没有将我击垮，我要更努力地上班。那个女孩也回去上学，两个人没有了交集，

工作卖力，工资渐渐地多了起来，一个月拿到了一万左右。欠的钱也很快地还清，生活慢慢回归到了正轨。可是命运就是如此会跟人开玩笑，我再次遇到了那个女孩。我送的外卖，就是她过来拿的。她欺骗我说是回老家上学，其实一直在这边上学。那个时候她已经和别的男的在一起，我并不知道而已。

我以为是上天让我跟她的缘分没有尽，平静的心再次躁动了起来。对她的痴情，已经到了无法控制的地步。她有时候还会去那个食堂兼职，我能看到她。有一天我看到她被食堂经理从后面抱着，两个人走向了食堂。

那一刻我的心是刺痛的，觉得自己被骗了。她告诉我他们之间不过是朋友而已。我傻傻地相信，那时候的我已经是失去智商。每次去到那边拿外卖，能看到她和那个经理在一起玩得很开心。我再次意识到什么，我想要一个答案，问她询问哪个答案。没有想到得到的不过是欺骗，我还是继续被骗着。无论如何都忘不掉她，除非离开那个城市。我没有选择哪一步，继续在那个城市工作着，和她继续纠缠着。

来到了第二年，我用心对她好，听着那些对我说的话语，我深深的相信了。“对我有过感觉，喜欢过我，只是不太熟悉，慢慢来之类的话。”

直到真相的到来，跟我的坦白，让我彻底崩溃，被击倒。自信，决心，奋斗，什么都是扯淡。家庭上的原因让我满是创伤，感情上被狠狠的刺了一刀。不仅刺了我一刀，还在伤口上撒盐。

沉沦，堕落，开始颓废，整天熬夜打游戏。暴饮暴食，又因为一段时间不能出门，我体重来到了九十六公斤。身上的钱也花完了，一切都回到了刚出来的时候，过年也没有回去，家里一个电话都没有。那一天我哭了出来，被各种坏的情绪包围着。我知道我患上了抑郁症，我恐怕走不出来了。

看着周星驰的电影，已经笑不出声，更多的是悲伤。武状元苏乞儿里面，老乞丐跟周星驰说的话我一阵触动。你失去的不是金钱，而是自信。尊严，和勇气。那个时候我已经失去了那些，失去了初心，失去了我曾经的东西。

可是生活还是要继续，我只能拖着疲惫的身体去挣钱养活自己。可是失眠如家常便饭，心中的不甘心，未来的迷茫，只能自己慢慢消解。用励志的话语欺骗自己，安慰自己，可是很难骗到现实和自己的心。

我的经历至今，无论是事业，还是感情，都是失败的。没有任何的进展，原因也只能从自己身上寻找。

写这么多我已经能写的都写完了，这不算是小说，才几万字。没有剧情，没有主线，没有激烈的打斗。有的只不过是回忆过往，和那些藏在心底的悲伤。

希望看到的人，能更好的做出自己的选择，在前进的路上避免犯错。这是我写这些的原因，不过也没有多少人看。

以后的路我还很长，至于是什么路，我也不知道。择回家。